Risas con alas

Hola amigos. A estas alturas creo que ya nos conocéis y sabéis que en  Saciedadlimitada preferimos  la risa al llanto, el amor al odio, lo distraídamente bello a lo bello de bote y lo original a lo simple.  Por todo ello, me gustaría rendirle un  homenaje y tener un recuerdo para una persona que encarnaba a la perfección todo lo mencionado, divertido, distraídamente bello, original y distinto. Me estoy refiriendo a Pedro Reyes.  El cómico y actor fallecía este miércoles a los 53 años. 

Siempre he pensado que a todos aquellos humanos poseedores de ese don especial que es la capacidad para lograr la risa, deberíamos dotarlos de todas las comodidades posibles incluido al hombre Balay, así como declararlos especie protegida.  Su  aportación al bienestar e incluso supervivencia de la raza humana es fundamental.  Pedro Reyes a lo largo de su carrera consiguió con su aspecto, sus maneras, acento al contar sus historias, a veces absurdas pero siempre inteligentes y bien contadas que esbozásemos una sonrisa. Escapó del chiste fácil y logró con su forma original y distinta convertir un simple ¡Hola! en un momento divertido, aquí estaba su don. Sacarnos una sonrisa de la nada. 

Cualquier perdida humana es dura y triste. Esta semana esta siendo especialmente trágica y dolorosa. Pero recuerden que cada vez que perdemos a un conseguidor de sonrisas, ilusiones y sueños, estamos perdiendo la oportunidad de lograr que ese dolor se mitigue e incluso en ocasiones desaparezca. Ellos, los humoristas y cómicos, son el antídoto y el remedio necesario para soportar este tren de vida al que nos hemos subido. Dijo el Dr. Rubinstein “La risa es un verdadero desintoxicante moral capaz de curar o por lo menos atenuar la mayoría de nuestros males. Y además, no hay ningún peligro si se supera la dosis”. Descansa en paz amigo Pedro.

Sirius&Pichón

 

No me toquen los lobos

Un 19 de marzo de hace 35 años fallecía en accidente de avioneta Félix Rodríguez de la Fuente, gran defensor de la naturaleza, realizador de documentales, estudioso y amigo del lobo y las aves rapaces.

Su programa el Hombre y la Tierra ha sido visto por millones de personas, contribuyendo a la concienciación ecológica de este País. 

Y de naturaleza y lobos quiero hablaros en esta entrada. Leo en un diario digital que sólo el 8,1% de los visitantes del Parque Nacional de Picos de Europa entraron por León. Para vuestra información, León es la provincia que más espacio aporta al Parque, contando con rutas como la del Cares, Collado Hermoso o Vegabaño.  Pues con todo esto, León sólo ha conseguido atraer a 150.000 visitantes, frente a los 650.000 de Cantabria o el millón de Asturias.

Es alucinante la capacidad para engorilar al personal que tiene esta provincia. Ya no solo emigran los jóvenes, la mano de obra cualificada, los emprendedores, aquellos que huyen de un futuro de paseo por la Calle Ancha y vino en El Cid, no tardando los harán también los osos y hasta los lobos, los primeros ante la escasez de turistas y sus despistadas cestas de merienda y los segundos cansados de aguantar los rebuznos de los burros.

En fin, que uno de nuestros mayores tesoros naturales, los Picos de Europa, serán tan aburridos como un acústico de José Luis Perales.

¿Qué nos está pasando señores? Cómo cojones teniendo rutas perfectamente señalizadas, casi asfaltadas, a las que sólo les falta el cartel de Óptica Navarro pegado a la roca, albergues, casas rurales, balnearios y ríos con caudal para preparar una presa como la de Asuán, somos tan pobres y ruines aportando visitantes.

Cómo es posible que nos saquen los colores dos comunidades vecinas que tienen la misma extensión del Parque que un adosado jardín.

Me imagino que los responsables de turismo de las instituciones leonesas al ver estos datos se hayan echado las manos a la cabeza para a continuación coger sus pertenencias, meterlas en una caja de cartón e irse para su casa. Ya no les pido que se hagan el Harakiri. Pero por favor que tengan y demuestren un poquito de dignidad, decencia, sentido común y responsabilidad. Que piensen en esa fauna salvaje aburrida hasta la saciedad, en esos emprendedores que apostaron por los Picos de Europa leoneses, invirtiendo dinero y sueños.

Que se vayan para sus casas y se dediquen a lo que quieran, pero que no tenga que ver con la promoción del turismo, porque a la vista de los datos cosechados, son unos auténticos ineptos. Tan burros como los protagonistas de la segunda parte de la entrada, y que me perdone el colectivo asnal. Un día me pidieron caña, y mis queridos amigos ha llegado la hora de dejarse melena y barba de varios meses para como William Wallace luchar contra tanto tonto, inepto, inútil y estómago agradecido. Estos son el peligro para León, no Valladolid.

El otro notición tiene como protagonista a otro tipo de animal, es asno. Esta noticia está localizada en la vecina provincia de Zamora, sobrada también de todo, infraestructuras, industria y visitantes.  Con unos datos económicos para salir corriendo, tan sórdidos como el valle de la Culebra. La asociación Aszal (Asociación Nacional de Criadores de la Raza Asnal Zamorana-Leonesa) desarrollará en explotaciones ganaderas de Zamora y León un proyecto piloto, la utilización del burro como método para reducir el ataque de los lobos a los rebaños de ovejas, cabras y vacas.

 La mente humana impulsada por las ganas de inventar, evolucionar y desarrollar sistema que nos hagan la vida más cómoda, acaba de crear en la provincia de Zamora el “ Burreithor” o “Burro sirena”.  

Según los portavoces de la asociación paridora de la idea  “el burro castrado es especialmente agresivo con los cánidos, a los que tienen unas ganas que ya se remontan a los tiempos de Vlad el Empalador, este con sus orejas detecta al lobo y con sus rebuznos consigue auyentarlo”. El lobo ante la escandalera montada por el burro con sus rebuznos, se cagará en la burra que parió al burro. No estoy de coña ni me he pasado con el Absenta. El mastín por lo visto ya no asusta ni a la abuela. Ahora el pobrecito está para exhibiciones caninas y babeo del respetable. En definitiva, que en breve la montaña se convertirá en una especie de remix de aullidos, mugidos, rebuznos y baladas. Un espacio ideal para aquellos que quieran huir del mundanal ruido y sumergirse en un mar de calma y tranquilidad. Si antes nos visitaban 150.000 personas, en el momento que nuestras montañas se pueblen de dispositivos Burro Sirena, aquí no para ni el tato.  

Para terminar, estamos casi en campaña electoral. No le hagamos arrepentirse al Rey Alfonso IX de haberle entregado al pueblo la capacidad para decidir. Apuntemos lo que hacen nuestros vecinos de comunidades limítrofes y exijamos a nuestros responsables de este área las misma gestión para poder pasar de los 150.000 al millón.  Tenemos una provincia con patrimonio para enrojecer, historia para aburrir y naturaleza para empachar. Divúlguenlo, poténcienlo y véndanlo.  Trabajemos con ambición y creencia, dos factores que en esta provincia están en búsqueda y captura. Aparquemos el acusiquismo infantil e idiota que nos caracteriza “Señorita, se lo han dado a Valladolinín y no a mi”. La cuenta atrás para esta provincia empezó hace tiempo y el reloj corre. Pongámonos las pilas o de lo contrario León se convertirá en un cadáver    de acero, piedra y cristales de colores. De todos modos, conociendo la historia de esta provincia y su devenir a lo largo de los siglos, seré prudente, y hablando de lobos, aquí aquello de “Homo homini lupus” va que ni pintado.

Sirius&Pichón

Feliz Día del Padre

Hace unos días tuvimos unas palabras para las mujeres en su día internacional, hoy nos tocan los padres.

Vuelvo a repetir lo que dije en aquel momento, me joden estos días idiotas, pero para no pecar de” bloguero” y “rarito” me subiré al tren de lo habitual y cotidiano.

Como padre e hijo que soy, cuento con la experiencia e información suficiente para preparar esta entrada que espero sea de vuestro agrado. Os advierto que habrá partes en ella que podrán herir vuestra sensibilidad, en numerosas ocasiones me habéis pedido más crudeza, y la vais a tener.  Saciedadlimitada es un blog no sometido a los dictados de ningún grupo editorial, como le pasa a la Eche “Echevarría”o a la Carbo “Carbonero” con su Elle, nosotros gozamos de una libertad total y absoluta para escribir lo que nos plazca, eso sí, siempre desde el respeto que os merecéis.

De la figura del padre hay literatura para empapelar la muralla china. Yo recuerdo la figura de los padres de antaño y la solapo con la figura del padre actual y cualquier parecido es pura coincidencia. Aquellos padres eran como Dioses, su imagen emergiendo por el umbral de la puerta y atravesando el pasillo era como la del John Wayne. La madre iba a su encuentro abrazándole aunque desprendiese olor a macho man para frenar un Orco, el resto de la prole iba detrás dando saltos de alegría. Ese hogar “Casa de la Pradera” era la viva estampa de la felicidad, no cabía más dicha en ese pasillo. Una palabra suya bastaba para sanar todo tipo de tonterías.

Y si le daba por levantar el brazo para rascarse la cabeza, entonces la sanación era instantánea. Su figura presidiendo la mesa infundía respeto. En aquellos viajes de verano en el Seat 1430 se escuchaba la música que él ponía, las rancheras de Alejandro Fernández “padre” y  Radio Gaceta de los Deportes que era cosa de hombres. Se paraba a mear cuando él lo consideraba, la gente controlaba el esfínter hasta reventar. Era divertido ver a los coches parar en las gasolineras, hoy Áreas de Servicio, y de ellos descender a sus ocupantes a toda velocidad en busca de un árbol, baño o rincón de alivio.  El padre delegaba en la madre las áreas domésticas y educacionales, y todo lo demás era cosa suya. Manutención, vigilancia, cuidado y hasta el momento en el que tocaba hacer uso del matrimonio. Y este era básicamente el rol o papel que desempeñaba el padre en aquellos años 60 y 70, como en todo habría excepciones. Pero los padres que yo conocí eran básicamente así.

¿Cómo son ahora los padres?  Como diría un analista de guerra observando el campo de batalla desde el Apache: “Aquí Alfa-Charly-Tango el panorama es desolador, padres en todos los parques jugando sin control, haciendo gracietas que hacen llorar a las cebollas, vestidos con prendas muy raras, pantalones de rayas blancas en los laterales  y en la parte superior un objeto con capucha  que por el tamaño parecen haber heredado de algún jugador de la NBA. El futuro de la raza humana está en peligro mi Coronel. Corto y cambio”. No hace falta graduarse en West Point para darse cuenta de que el papel del padre en la sociedad actual dista mucho del que ocupaba en la sociedad de hace unos pocos años.

Como decía la canción de Presuntos Implicados ¿Qué nos ha pasado? Y lo que nos ha pasado es que hemos perdido los papeles, los roles y el espacio que cada uno debe ocupar en este lugar llamado tierra. Luego las circunstancias sociales, políticas y económicas han hecho el resto.

Todo ha cambiado a una velocidad vertiginosa. Las natalidad es en este país al abrigo de la bonanza económica se disparó. Y esa misma bonanza esclavizó a hombres y mujeres, convirtiéndolos en máquinas de ganar dinero y cuidar hijos. Llegaron los estreses, las jornadas de muchas horas, los cansancios, las riñas y peleas, los divorcios.  Aquel ambiente familiar “Casa de la Pradera” paso a ser un ambiente más de “Casa de los Rose”. Los manuales se perdieron en las cajas de la quinta mudanza, el padre pasó a ser la madre y la madre a realizar de padre, ahora ella es John Wayne y él  Mrs. Doubtfire.

El padre ha dejado de ser el modelo de hombre que tienen los hijos,  modelador de emociones, protector, aquel que introduce la negatividad y declara la prohibición, marcando el limite de lo posible. Hoy al padre se le presenta como a ese huevazos que representa a la perfección ese personaje ficticio llamado Amador alias “Salami". Hoy para nuestra desgracia se divulga esa figura, sostenida por la legislación y estereotipada por los medios de comunicación. No quiero seguir para no engorilarme.

Hoy es nuestro día amigos, el día de todos los padres. Celebrémoslo con nuestros retoños, tomemos esos regalos que años tras año nos hacen en sus clases de manualidades y démosles las gracias con el abrazo más grande del mundo. A pesar de las dificultades que nos encontramos en el día a día, recuperemos nuestros papeles, despertemos de esa gilipollez en la que llevamos sumergidos desde hace mucho tiempo.

Ejerzamos esa “Paternidad Comprometida” que no es otra cosa que tener y expresar sentimientos de respeto, tomar la batuta de la responsabilidad y el deber, lo cual no implica aparcar la ternura y el sentimiento. Nuestro amigo Freud dijo “No puedo pensar en ninguna necesidad en la infancia tan fuerte como la necesidad de la protección de un padre”

Felicidades a todos los padres del mundo

Sirius&Pichón

                             

The Call (La llamada)

Me han llamado de mi compañía de telefonía, y aún no he quitado ni el miedo ni el susto del cuerpo. Pocas llamadas acojonan y confunden tanto como estas.

Ahora entiendo que el amigo Verbinski se inspirase en ellas para dirigir esa magistral cinta de cine “The Ring”. Película ideal para ver solo en la casa del pueblo un viernes día 13 y a partir de la medianoche.

En el ranking de las “llamadas que provocan fobia” estas y las de las compañías de seguros, tías solteras, abuelas y el jefe ocupan  las primeras posiciones.

Los motivos para este hartazgo son varios. Para empezar, y me da igual que se llame Orange, Vodafone, Movistar o la que tiene nombre de vaquero. ¿Por qué cuando te llama una, en el mismo día te llaman las demás? Es como si entre ellas tramasen un complot para dejarte gilipollas perdido, y que al final no sepas ni lo que firmas. Luego van rotando el turno y así se distribuyen a los pobres usuarios, ya alienados y aturdidos. El Arte de la Guerra es un libro que los ejecutivos de las teleoperadoras se saben como el padre nuestro.

Otro capítulo que provoca cierta desconfianza es el del momento llamada. Yo he llegado a creer que cuentan con un sistema al estilo del  Street View de Google, pero en versión intramuros. Siempre te pillan en las situaciones más adecuadas para entablar una conversación telefónica. En un porcentaje muy alto trabajando, en otro follando, conduciendo, comprándote ropa, y aquí casi siempre en el vestuario, cuando tienes una pierna dentro del pantalón pitillo que te estás probando y la otra en territorio de nadie. Luego es muy frecuente el momento tanatorio, sala de partos, vasectomía, cena de empresa y según la asociación de tele operadoras, la situación que más portabilidades provoca, el momento excusado. 

No quiero pasar por alto el capitulo nombres de los teleoperadores. Para los que os llaméis Víctor o Andrés no perdáis el tiempo con este sector. He tenido teléfono móvil desde los tiempos del Moviline y os aseguro que jamás me ha llamado un Carlos o una Carmen. El día que lo haga uno, entre lágrimas le juraré fidelidad eterna a esa operadora. Todos o casi todos tiene nombres tan comunes como: ¡Hola buenas tardes! Me llamo Rodolfo Sacristán Oswaldo Sardiñas de Jesús y soy su asesor de telefonía de la compañía...En el Sacristán la mayoría de los mortales ya están perdidos y a su merced. Es una estrategia de libro. Mientras quieres ubicar y encasillar al susodicho, ya has firmado la portabilidad y pagado tres letras del aparato.

            

Las empresas de telefonía han tenido que invertir ingentes cantidades de dinero para detectar todas estas situaciones y conseguir la máxima eficacia en cada llamada. La gente ha desarrollado un sistema defensivo tan eficaz que cada vez les cuesta más mantener una conversación fluida, breve y fructífera que supere las dos horas de duración.

El usuario en el capítulo objeciones y excusas ha evolucionado a una velocidad increíble, lo comenté cuando hablamos de las cenas de empresas. Desde el típico tío con un vozarrón Clint Eastwood que le dice a la operadora: <Mis padres no están, han salido y tardarán> a los típicos graciosilllos que se fliparon con el agente  Winslow “ruidos” de Loca Academia de Policía y, cada vez que les llaman desde un número que no tienen controlado, disparan su batería de sirenas, gritos, llantos, gemidos y demás. Estos últimos no suelen fallar en las listas GTMC “gilipollas de tarifa más cara” de las compañías. Con el tema excusado, un poquito de seriedad por favor, si saben que estamos en ese momento íntimo y personal, en ese vis a vis entre Roca y nosotros, nuestro Telva del mes y nosotros ¿Para qué nos llaman? Para que al final en el fragor de la conversación confundamos el móvil con el rollo scottex, con el consiguiente engorro y cabreo al verte la cara en el espejo.  

De todos modos, aunque los usuarios se lo ponemos difícil, ellos tampoco hacen mucho por la labor. Cuando me llamaron desde Orange, la pobre operadora no pudo empezar peor: -Señor Sirius, tiene usted la tarifa Ballena y nos gustaría hacerle una oferta ¿A quien le gusta que un miércoles a las doce del mediodía le llamen Ballena? A nadie. Esta señorita pilla con una maruja en plena sesión de Fitness y con el primer bocinazo la tienen que ingresar por perforación completa del sistema auditivo, membrana timpánica, martillo, yunque, estribo, caballo, jinete y trompa del  Eustaquio. 

No se puede abordar a un cliente de esta manera, o cambiamos las denominación de las tarifas o seamos más finos a la hora de entrar en línea. Los de Orange parecen una sucursal de Cabarceno: Ardillas, Tucanes, Delfínes. Los de Vodafone ni te cuento, sus tarifas parecen diseñadas por el primo del Fiti “Vodafone Smart 4 Turbo” ¿Pero qué denominación es está? Estamos tontos o qué. Para eso los finos de Movistar que no se han complicado la vida y las llaman “Vive” que ya nos encargaremos nosotros de apretarte con los minutos y los datos. El resto de operadoras tienen nombres un pelin más modernos y acordes con la filosofía informal y despeinada que pretender vendernos “Navega un montón” “La del Cero”.

Una vez pasado el susto por la entrada en Ballena, llega la hora de la explicación de las tarifas, tan clara y concisa que si no tienes un Máster y dos postgrado no te enteras de nada. Entre los precios de llamadas, establecimientos, tarifa de datos, amortizaciones de terminales y descuentos promocionales hay gente que ve una factura de telefonía y convulsiona como la niña del exorcista. Las facturas de algunas compañías y no cito nombres, son tan enigmáticas e indescifrables como los Manuscritos Voynich o los Símbolos de Rongo Rongo. Iker Jiménez ha querido hacer un especial facturas de telefonía y luz pero no ha encontrado expertos capaces de descifrar tales enigmas.

Porque si las de telefonía tienen su miga, las de la luz, ni te cuento. Y lo más paradójico del caso es que una de las compañías eléctricas que opera en nuestro país, dispone de un código ético que recoge valores como la profesionalidad, la transparencia y el respeto al cliente ¡Ver para creer! Algún día les tocará a ellos, hoy estamos de telecos.

Para terminar, España está entre los peores países de Europa en grado de satisfacción con la telefonía móvil e internet, sacando las peores calificaciones en atención al cliente cuando hay problemas y en facturación. Afortunadamente el mercado se va abriendo, la llegada de las OMV (operadoras móviles virtuales) y sus estrategias agresivas han conseguido que las grandes operadoras mejoren sus servicios y tarifas. Actualmente amigos la oferta para el usuario es grande, simplemente apliquen aquello que dijo Manuel Colón "Busque, compare y si encuentra algo mejor porte" o aquello menos marketiniano que dijo Anaxágoras "Si me engañas una vez, tuya es la culpa, si me engañas dos, es mía"

Sirius&Pichón

Feliz Día de la Mujer

Hoy es vuestro dia chicas "el Día de la Mujer".

Siempre he estado en contra de las etiquetas que se le han puesto a estos días, y que en muchos casos tan solo responden a invenciones comerciales, Día del padre, del trabajo, de la madre o San Valentín. Soy de los que cree que todos, hombres, mujeres y niños, ya sean padres, madres, abuelos o enamorados se merecen no un día sino 365 de reconocimiento, agradecimiento y respeto. Si los hijos tienen que esperar a que llegue el día del padre o la madre para darles las gracias por  la dedicación y todo el esfuerzo que a diario realizan por ellos, mal vamos. Y lo mismo para la mujer, si tiene que llegar el 8 de Marzo para reconocerlas su papel esencial y fundamental en esta sociedad, mal estamos. 

De todos modos, independientemente de mi pensamiento, me sumaré a este día con un regalo para vosotras, uno de los poemas más hermosos dedicado a la mujer, y me da igual la actividad que desarrolléis o el lugar en el que habitéis. Como dijo Lamartine ""Hay una mujer al principio de todas las grandes cosas".

BELLA,
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.

Bella,
no te caben los ojos en la cara,
no te caben los ojos en la tierra.
Hay países, hay ríos
en tus ojos,
mi patria está en tus ojos,
yo camino por ellos,
ellos dan luz al mundo
por donde yo camino,
bella.

Bella,
tus senos son como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.

Bella,
tu cintura
la hizo mi brazo como un río cuando
pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.

Bella,
no hay nada como tus caderas,
tal vez la tierra tiene
en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo,
tal vez en algún sitio,
bella.

Bella, mi bella,
tu voz, tu piel, tus uñas
bella, mi bella,
tu ser, tu luz, tu sombra,
bella,
todo eso es mío, bella,
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas,
siempre,
cuando estás cerca o lejos,
siempre,
eres mía, mi bella,
siempre.

                                                                            Pablo Neruda

Sirius&Pichón

Buscando al Grey

Vaya lío está montando la famosa película “Las 50 sombras de Grey”. Está cambiando los hábitos, técnicas y sabidurías amatorias de las marías españolas a una velocidad de vértigo.

No se recordaba nada igual, tal vez la revolución que provocó en la década de los 90 Eva Herzigová con el Wonderbra que hizo desaparecer a los Teleno “anti vicio” y los Belcor “armadura Juana de Arco”.

Sea como fuere, en este país se ha pasado del misionero anual al helicóptero diario

Hace no muchos greys llegabas a tu casa y te encontrabas a la madre de tus hijos esperándote en ese espacio llamado cocina. Ataviada con el delantal del Avecrem y esa sonrisa que la proporcionaba el caldo Maggi Gallina Blanca. En un extraño lenguaje de gritos e improperios te hacia las dos preguntas de rigor, una era la hora de llegar a casa, y la otra, motivos para ese color tintorro peleón de tus mejillas.

Tú haciendo oídos sordos, hacías la cobra y preguntabas evitando quemarla con tu alientazo etílico, por el estado de tu cena. A continuación, te desplazabas hasta el dormitorio, te quitabas la ropa de faena que de forma ordenada tirabas de cualquier manera sobre la cama y te enfundabas en ese pijama de puño-goma Abanderado que tanto daño ha hecho al colectivo masculino alfa.  Si la cena aún no estaba preparada, colaborabas en su preparación desde la butaca del salón. Si estaba preparada, te sentabas a la mesa y como un cíbor de primera generación, de los llamados tragadores, deglutías mientras escuchabas al maestro Pedrerol.  Una vez acabado el acto volvías a tu sillón para seguir con tu ritual de televisión sin criterio y algún que otro alivio para amenizar musicalmente la velada.

Si eras de los afortunados a los que ese día le tocaba hacer uso del matrimonio, llegabas al dormitorio y en menos que te ponen un cubata en la tasca de las fiestas del pueblo, ya estaba despachado el asunto. Una vez desahogado se daban dos situaciones, el encuentro casi instantáneo con Morfeo o un regreso al sillón para ver la repetición de Barcelona-Betis.

Ahora aquello es historia, como lo fueron la bailarina y el toro de Osborne.  La trilogía literaria ya inició la revolución. Era frecuente ver a las madres en los parques, mientras su retoños correteaban, manipular un misterioso libro forrado en papel de periódico, al que se aferraban como Gollum a su anillo.

Mostrando una actitud huidiza y esquiva, con los ojos encharcados en sangre y aferradas a su bolso como la Seisdedos protegiendo su “tesoro”.  Ahora la película no ha hecho sino rematar la faena. He leído y escuchado testimonios escalofriantes, de como Manolín, acomodador del cine Goya, el primer día de proyección tuvo que esconderse en un baño para preservar su...De mujeres que no han vuelto a dominar su pelo, ni a llamar a su marido por su nombre. Algunas incluso han solicitado de forma voluntaria su inclusión en el registro de personas que tienen prohibido visionar las 50 sombras de Grey más de 25 veces.

El panorama para muchos hombres es desolador y dantesco, y según los expertos la epidemia no ha hecho más que empezar. Los daños empezarán a ser evidentes en el corto y medio plazo. Las primeros efectos ya se están dejando notar, incremento del caudal del Ebro, incipiente aumento de la actividad sexual en lupanares y polígonos adyacentes a las urbes y preocupante brote de chandalismo masculino.

Ahora llegas a la misma casa de antes y el olor a vela quemada e incienso lo impregna todo, garaje, portal. Conforme llegas a la quinta planta el olor se va haciendo más intenso. Cuando abres la puerta, temiendo que una pandilla de ocupas anti sistema se hayan hecho dueños del edificio, descubres que ya no hay niños, ni delantal, ni cena, ni sillón, tampoco está Pedrerol. El silencio y una senda de velas encendidas que de forma alineada te conducen hasta lo que ayer era tu dormitorio, son los protagonistas.  Por un momento, te surge la duda de si por culpa del verdejo y los cubatas, no te habrás confundido al meter el Favorito en el navegador del Toyota.

De entre los humos de las velas emerge una imagen mariana que te hace estremecer. La que hasta ayer era tu pichurrina, cuchicuchi, cariñin, Antonia, hoy es una especie de ninja dominatrix rodeada de todo tipo de objetos de cuero, fusta en mano, red en la cabeza y con una variante de la clásica bata guateada, pero ahora en cuero a lo Gaultier. 

Pocos corazones son capaces de soportar una escena como esta sin romper. Ante tal espectáculo los 15 cubatas y los 3 verdejos que te acompañaban a casa se han evaporado. Un temblor de canillas te invade, un frío intenso recorre tu pescuezo. Tu corazón acaba de meter la directa. 

Te acercas a la mesita en busca de tu vaso de agua, y te encuentras en su lugar un grupo de cajas con nombres tales como: Retardin, Viagrim, Aumentin y Orgasmin. Y a su lado, un objeto con unas dimensiones que haría enrojecer a la mismísima espada de Luke Skywalker, pero sin luz. Presionas por error su botón y descubres que tiene las mismas revoluciones que la tuneladora de la M30. Ahora pasas del susto al miedo, un ataque de la enfermedad de Graves te pone los ojos en el disparador, ya no son saltones, han salido de sus cuencas y están llamando junto con tu corazón al ascensor.

Esta escena, más propia de una película de Bigas Luna, es la que se está produciendo ahora mismo en la mayoría de los hogares españoles y de medio mundo.  El fenómeno ya es imparable.

 El otro día salí de copas con dos amigas que leyeron la novela y ahora han visto la película, y se han dado cuenta de una cosa, que en su vida sexual no hay sombras, simplemente es de noche todo el día.

En su intento por revitalizar el asunto, cambiaron los armarios empotrados por armarios sueltos buscando espacio de apoyo para el salto del tigre, na de na; les compraron a sus respectivos una cazadora de aviador, tampoco; si no la acompañas del Helicopter EC-135 Deluxe, te da igual; se han equipado con todo tipo de artilugios de tortura, fustas, correas, bozales, discografía de Georgie Dann y Luis Aguilé, nada. Como último esfuerzo se han comprado toda la colección de la Perla, Victoria Secret y Belcor, de nuevo fracaso. Ante la magnitud de su caso y temiéndome lo peor,  hablé con un amigo psicólogo-argentino que después de una breve explicación de 7 horas, me dejo igual que estaba. Me fui al Google y aquí encontré el origen y la posible solución a su problema. Con la lectura del Grey y visionado posterior de la película, con su apartamento, glúteos, helicóptero y esa habitación repleta de trajes, se despertó en ellas un deseo irrefrenable de jaleo de calidad, nada de misioneros, y ante la falta de tal, ha sobrevenido en ellas una “incompatibilidad sexual con sus respectivos” que hasta ahora permanecía latente y ahora se ha hecho patente.

Como ya he dicho, hacia tiempo que no se veía un cambio tan radical de hábitos, y sus consecuencias no han hecho más que empezar. Debemos estar preparados amigos para lo que se nos viene encima. La batalla se prevé dura y larga, en el camino quedarán muchas víctimas, heridos y mutilados. Ahora debemos estar más unidos que nunca contra esta epidemia que pone en peligro la supervivencia de la raza masculina alfa. 

Ya no valen los Maserati o Porsche 911, ahora o gastas un buen Helicopter EC-135 Deluxe y su correspondiente arsenal de trajes y juguetes de cuero o estás “dao”. Lo dijo Anais Nin: El erotismo es una de las bases del conocimiento de uno mismo, tan indispensable como la poesía.

Sirius&Pichón

En breve saciedadlimitada.com

Hola amigos, en Saciedad Limitada estamos felices y eufóricos, nuestro niño se ha hecho grande.

Ha dejado de ser una plantilla de blogger llena de limitaciones para pasar a tener formato de blog de los de verdad.  En cuatro meses, y sin publicidad en redes sociales, hemos alcanzado las 10.000 visitas.

Empezamos esta aventura de forma inocente, escribiendo sin más, tal vez cometiendo incluso faltas de puntuación y alguna de ortografía, ni Pichón ni yo somos periodistas. Como habréis podido observar hemos ido mejorando aspectos, contenidos, hemos recogido vuestras sugerencias y acortado entradas, mejorado fondos para facilitar la lectura, incorporado archivos de vídeo, música y  fotos.

Como ya os hemos dicho, creamos Saciedad Limitada con la finalidad de escarbar, remover, agitar, humedecer, hacer sentir y reflexionar, de que os saciéis de una forma ilimitada de buen rollo. Pero tan solo de buen rollo, no queremos otra cosa para vosotros. Queremos huir de lo tóxico, de las amistades peligrosas, lo tramposo, los payasos sin gracia, lo feo y negativo.

Pronto sabréis del nuevo formato de saciedadlimitada.com, ese espacio virtual en el que habrá cabida para recomendaciones sobre libros, música, espacios, decoración, moda, sexualidad y ocio. Habrá incluso colaboraciones de seguidores de nuestro blog. Seguiremos contado historias agradables, simpáticas y canallas.

Aquello que no nos guste lo diremos, y lo que nos parezca bueno lo daremos a conocer. Seguiremos ejerciendo de cazadores de belleza y observadores de realidades humanas.

Muchas gracias amigos por vuestros apoyo.

Sirius&Pichón